Flash Interview

"(...) Assumo a minha parte, aquilo parecia que tinha controlo remoto. Assumo a minha parte (...)" by Vitor Baía

É de Homem, tenho que reconhecer!!!

Afinal poderá ser este...

Vejam o spot publicitário do novo modelo Civic da marca japonesa Honda. Segue-se o link http://84.40.3.164/',1 e cuidado nas estradas!

Ao intervalo: SLB 1-0 FCP

Ao intervalo vale o golo de Robert aos 39 minutos. O melhor jogador do Benfica nesta primeira parte é sem dúvida Vitor Baía. Balizas, um conselho: já movias a tua influência e jogavas a titular até ao fim da época!

Brevemente na minha Garagem!!!

Garantia anti-corrosão

Cara leitora se o seu namorado apresentar defeito não tente a garantia, faça a devolução. Desde já pedimos desculpa pelo embaraço e prometemos ser breves na substituição do produto defeitoso. Apesar de ser possível a reparação do artigo é sabido que com toda a segurança o defeito irá manifestar-se no futuro. Logo a devolução é o único caminho a seguir. Não tente a reparação do elemento defeitoso, mesmo assim deve deixar para pessoal especializado. Experimente sem compromisso, se não atingir a satisfação total então devolva sem custos adicionais. Este processo ajuda a que cada vez mais tenhamos clientes satisfeitas. Tudo com o selo de qualidade de Rudorf´s Place.

Ode ao Chico revisited

Ah o Chico é o maior
O Chico que nunca foi Francisco será sempre Chico
Mas às vezes é Tó Hooligan
O Chico é o maior
O Chico é pequeno mas não precisa de fermento para crescer
Talvez de se lembrar do sal
Mas o Chico é o maior!
Chico que é Chico gosta de romarias
Romaria que é romaria o Chico tem que desatinar
O Chico é o maior
O Chico desliga os quadros de electricidade das romarias
Bem, o Chico não é Chico é Tó Hooligan
O Chico é o maior
Não há cereal que o Chico não conheça
Cevada ou milho se é Tó Hooligan ou se Chico
O Chico é e será sempre o maior
O Chico exulta com os azuis
O Chico dança com os dedos espetados pra cima
O Chico que é um bom amigo é o maior
E vós outros que se riem do Chico
E que o acham um alma de deus
Não sabem que o Chico é o maior
Porque o Chico será sempre o Namoradeiro
"Sothebys" dirá Chico numa praia quente
O CHICO FOI, É E SERÁ SEMPRE O MAIOR!

Forças Policiais Numa Sociedade Moderna.

Por multas, situações e preceitos que nada tem a ver o leitor cheguei à conclusão que a policia não tem lugar numa sociedade moderna. Esta semana o ministro da Administração Interna disse: " Vamos transferir cerca de 2000 funcionários publicos para as forças de segurança para libertar agentes para funções policiais.". Eu vou mais longe vamos acabar com as forças policiais! Em substituição, essas funções seriam remetidas para o cidadão comum e os ordenados das forças policiais seriam divididos pelos cidadãos. Os antigos policias poderiam assim abraçar profissões mais nobres como transvestismo musical, distribuidores de spam na net ou professores de origami. Na minha sociedade moderna só esta medida iria baixar a criminalidade, já que nenhum criminoso iria deixar passar ao lado a oportunidade de não fazer nada, ter pança e um bigode de respeito. Mas em termos práticos como proceder quando há um crime? Supondo que o leitor era assaltado, como tem formação policial então capturaria o criminoso com facilidade. Tinha o direito de ficar com a "presa", e nos termos da lei publicado em Diário da República, até a dívida ser paga à sociedade neste caso a si. Dá sempre jeito ter um "criminoso" para limpar a casa, roçar mato ou arrendar milho se por ventura o tiver. Alguns defensores dos direitos humanos já dão volta nas cadeiras a chamar escravatura, eu chamar-lhe-ei reinserção social. E depois problemas como sobrelotamento de tribunais e reformas judiciais eram resolvidos, deixando a Justiça para casos como derrapagens de orçamentos ou "Apitos". Na minha sociedade moderna também haveria turismo espacial, o Pai Natal (para evitar as confusões de centros comerciais) e a inocência do Nuno Assis e do Abel Xavier.

Press Conference: Mahmoud Ahmadinejad fala ao Mundo!

"(...) Nunca mais o Ocidente violará a Terra Santa! Admito que por Alá reiniciei o programa nuclear, não só por razões energéticas mas para armas de defesa. O Mal hoje não só está no Ocidente mas já invadiu o território dos nossos amigos muçulmanos do Oriente. Quero ter Urânio. Quero ter Urânio para poder fazer armas de defesa contra as aves que os inimigos de Alá está a enviar com um vírus. H5N1, uma arma poderosa que nos poderá dizimar mas com a ajuda do nosso Deus Alá vamos prevalecer.(..)"

E aí temos toda a verdade por detrás da reactivação do programa nuclear iraniano. Para isso está a ser negociado com o governo português contratos de construção de anti-aéreas. É certo que poderemos estar perante um novo fulgor nas oficinas da LizNave e mais um empurrão para fora da crise que se vive em Portugal. Aguardaremos novas evoluções.

Alemanha '06

Ora bem! Mais um cartoon para quem ainda não estava farto. Este retirado do jornal alemão "Der Tagesspiegel", mostra a equipa iraniana perfilada. Mas onde estão os físicos nucleares? Será que o "aparel" já funciona a urânio enriquecido? Ou serão mesmo os jogadores que são a energia nuclear? Portugal que se cuide....

Sem Côr, nem Deus, nem Fado...

Decidi há alguns dias publicar uns cartoons ,que não são da minha autoria ,sobre religião. Embora eles não sejam da minha autoria, adoptei-os como se fosse uma Angelina Jolie e eles fossem o pequeno menino cambojano. Claro que não os vesti com roupas caras ou lhes fiz uma crista de moicano mas nutro um certo carinho por eles! Hoje junto mais um à colecção. Depois da minha casa, o carro e os cds do Toy terem sidos vilipendiados, icendiados, trucidados em nome da vingança santa. Depois de bonecos da minha figura terem sido imolados. Ter sido chamado de blasfemo. De ter sido atacado por um membro da claque dos Super-Dragões. Hoje tenho a coragem de juntar mais um, não da minha autoria, mas com o carinho que sempre tive pela sátira e pela liberdade chamo-o meu. Hoje saúdo-vos, amantes da liberdade e da sátira, de local incerto.

A Jihad Cartoonista...

Podia dissertar acerca dos cartoons do profeta e das sucessivas "vinganças" às embaixadas europeias mas seria mais uma opinião e vale o que vale. Já lá o outro dizia "o povo àrabe é um povo que só tá bem a arrebentar!" A indignação. A violência. O horror. Não pelos cartoons. Não pelo azedume dos muçulmanos. Mas por esta descoberta que fiz num supermercado! Ora eu reconheço que ainda tenho que comer muita broa, que ainda tenho muito pra ver e não me estou a referir a duas mulheres a querer casar ou o Sá Leão a cantar. Finalmente vi a cara do grande performer que canta "Hello Hello Petit Demoiselle". Até aqui tudo bem, pensará o leitor. Numa prateleira de supermercado, ali estava algo inquietante. Muito mais importante que Jihads, que o tempo das Cruzadas já lá vão, é importante averiguar a verdadeira identidade deste senhor que apresento abaixo.

Primeiro, chanteur française, agora humorista e actor português. Que se seguirá?

Sem medos!

O autor deste blog, e face aos ultimos acontecimentos, tem a coragem de publicar os cartoons da discórdia!

Eu bem sabia mas não...Pronto ó Berto ganhaste.

Cartoon do Gustavo, 2ª classe. Pelos riscos azuis vai ser membro dos Super Dragões!

Leva-me a pensar que se calhar Ele não é Ele mas Ela!

Gambiarras e beijos, depois admiram-se!

Como se lê?

Eu estou na moda!

Ou então não, já lá dizia o meu grande amigo Pescante. Estou bastante apreensivo. E porquê? Pergunta o mais atento leitor... Muito simples como qualquer rapazola sem dinheiro/forreta aproveitei os saldos para substituir aqueles jeans e aquele casaco que uso desde 98. Já por si só comprar roupa pode ser algo deprimente quando somos pequenos e franzinos. Parece que a unica roupa que nos serve é aquela da secção dos miúdos. E o pior quando vamos a essa secção são os olhares das empregadas, ou pensam que já temos filhos ou pior, acham-nos tremendamente infantis. Não era de esperar outra coisa para quem compra uma T'shirt a dizer "Sweet 16" ou "Kid Power". Eu costumo fazer compras numa franshizing espanhola que dá pelo nome "camisola e urso", há quem diga que é "puxa o urso" mas eu não vou em conversas. É que "pull" é "pullover" e isso é uma camisola. Faço compras nessa loja por várias razões que vão desde o preço até poder disfrutar de uma discoteca e fazer compras ao mesmo tempo. Juro que uma vez no Colombo andei a ver se via o DJ ao pé dos acessórios femininos. Era House, era Tribal House, Transe psicadélico Palestiniano tudo controlado ao decibel. Confesso que às vezes ainda largo a roupa que quero comprar e me dirijo à caixa para pedir um vodka. Bom, mas contava eu que fui às compras e aconteceu algo muito estranho. Alguém, que andava às compras como eu, confundiu-me com um empregado da dita loja. Várias ideias passaram pela cabeça.
1) Eu ando na moda;
2) Eu tenho que mudar loja porque já me começo a parecer um empregado;
3) Será que eu tenho aspecto de gay?
E foi aqui que fiquei apreensivo. Pronto 'tá bem eu uso roupa daqui podem pensar que sou empregado. Mas os empregados destas lojas modernaças podem até ser giros mas têm ar de gay. São assim parecidos com a malta do Esquadrão G mas menos gays porque eu acho que há limite para tudo. E depois têm sempre aqueles penteados e os tiques. E têm que desconfiar de um homem que sabe dobrar roupa! Já me tinha acontecido um empregado da Sacoor me ter acompanhado até a porta transportando o meu saco. Comprei uma gravata e pensei "Gastei tanto como se pagasse jantar para quatro pessoas acho bem que seja bem tratado!". Assustaram-me essas ideias, sorri embaraçado e disse que não era empregado da loja. Decidi salvar a honra, desejei ter bigode e andar de palito na boca ou ainda mandar uns piropos às miudas. Mas enquanto experimentava aquele "jumper" rosa não me ralei, ajeitei os tintins balancei o corpo para a frente e pensei "Tem Que Ser!".